什么情况下你才会愿意结婚

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2021年3月7日14:14:24
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满足什么条件,才可以结婚?今天被女友问我没有答上来 然后查了一些资料

 

心理上

 

1.认定对方就是唯一最爱的那一个,除了这个人,不做他想。

 

不要想着什么感情等婚后再培养,婚前没感情,婚后只会互相越看越不顺眼。

 

真的想从结婚那天就开始幸福的人生,和你结婚的那一位,必须是你最喜欢的,如果不能和他结婚,你也不想和别人在一起。

 

而你在他心里,必须也是一样的地位。

 

 

 

2.两个人大部分观点都可以达成一致,兴趣爱好有重合,有可以一起讨论的话题,不会出现待在一间屋里却完全没话说的情况。

 

不必完全一样,也不可能完全一样,但至少多数时候,两个人的想法是相似的、三观是一致的。

 

也有两个人都感兴趣的事情和话题,在提到这些事情的时候,可以开开心心地一起讨论、一起玩耍,在此之外,也有些各自的空间,各自做各自的事情,偶尔说一两句话,也很美好。

 

如果明明在一起却总是没什么可聊的,交流完一日三餐,就是无尽的沉默,这种状态,我们一般不称之为感情,我们管它叫“绝望”。

3.互相依赖又彼此尊重,对于双方的不同点可以给出最大的理解,发生了矛盾,都愿意做出适当的让步,直到达成一致。

 

不同成长经历的两个人变成情侣,乃至组成一个家庭,必然会有很多习惯、思想上的不同,如何处理这些不同,才真正考验着两个人的感情。

 

什么时候该退让、什么时候该坚持、什么时候该翻篇……这是情侣相处最该学会的事情。

 

两个人找到了最合适的解决办法,才是婚姻的基础,否则结婚只会带来更多问题。

 

 

 

4.不需要刻意表演,就能正常相处,不需要过分迁就,就能让两个人都过得舒服。

 

说到底,感情的本质,是不用付出太多,就能让两个人都开心。

 

都可以说自己的心里话,都可以活成自己喜欢的样子,都可以做真实的自己,不会担心被对方嫌弃。

 

合理的退让是智慧,一味的迁就,是愚蠢。为了讨好对方,不断地降低原则,拼命改变自己,这种关系,从一开始就是错误。

 

多数人,结婚毕竟还是冲着一辈子去的,婚姻里还需要伪装自我的话,这一辈子,是不是活得太累了?

经济上

 

1.两个人都具备独立生存的能力,婚后也不会影响原本的生活质量,至于谁出房子、彩礼多少,看双方意愿。

 

所谓具备独立生存的能力,就是说,你对眼前这个人,有感情上的依赖,但你离开他,也不会饿死。

 

你一个人能活得很好,才能把两个人的生活过得幸福。

 

这决定了,一旦婚姻出现无法解决的矛盾,你有没有一个人重新开始的底气。

 

而所谓“不影响原本的生活质量”,就更简单了。结婚不是扶贫,结了婚了还不如一个人活得爽快,也没有任何意义。

 

 

 

至于谁赚钱多谁赚钱少,谁上班谁全职在家,谁提供更多的物质基础,这反而不重要,两个人能达成共识,怎么都行。

 

当然,想狮子大开口,先衡量一下你有多少资本。说得残酷一点儿,结婚其实是一场等价交换,你能得到什么,取决于你配得上什么。

 

 

 

 

 

 

 

2.多少懂一点法律,明白什么叫婚前财产,明白怎么维护自己婚内的合法权益,明白一张结婚证究竟意味着什么。

 

很多人说,我们不差这一张结婚证,办了婚礼就算结婚了。

 

对不起,不算。

 

除非你们没有任何财产上的瓜葛,也不打算生孩子,不然这薄薄一张纸,就是你最大的保障之一。

 

 

 

也有很多人说,我不图对方的钱,我们的感情是纯粹的。

 

对不起,越纯粹的感情,才越应该把钱谈清楚。

 

你可以不图什么,但你的合法权益,你心里要明白。

 

婚前财产、夫妻共同财产、夫妻共同债务……这些东西,婚前一定要懂个大概,不是为了帮你抢钱,而是为了保障你自己。

 

人心叵测,感情是这个世界上最靠不住的东西,幸好,还有法律。

生理上

 

1.性生活要和谐(别笑)。

 

我是主张婚前应该同居的,既然同居,就包括性爱的尝试。

 

有爱就有性,和谐的性生活,对于感情而言是催化剂,可以润物细无声地化解很多矛盾。

 

现代人了,不该在这种问题上遮遮掩掩。

 

说句不好听的,结了婚才发现对方完全不能给你性爱方面的满足,你怎么办?全靠手吗?

 

 

 

2.发生了不和谐,两个人都愿意寻找解决办法。

 

说多了少儿不宜,不多提了,总之一句话,身体有问题就看医生,不丢人,讳疾忌医才丢人。

 

 

 

 

 

 

 

3.男生要适当了解女性的生理知识,对生理期、孕期等等概念有科学的知识储备,当然,女生自己也要懂。

 

如何合理避孕、如何正确备孕,生理期的规律是什么、不规律意味着什么,怀孕会给女生带来什么样的影响,感情中的两个人都必须要知道。

 

都9012年了,请从科学的眼光去看待这一切,老是不好意思不好意思,谁都不愿意去考虑这些问题,傻乎乎地就打算要孩子,才是最可怕的事情。

 

何况为了女性的身体健康着想、为了两个人的未来着想,有什么不好意思的?

 

 

 

4.婚后要不要孩子、什么时候要孩子、用什么方法养育孩子,两个人最好一起讨论过,双方都有明确的想法,而且彼此认同,不然就不要互相耽误。

 

有一类婚姻的惨剧是这样的:一方很想要孩子,但另一方不想要,想要孩子的那个就觉得,ta说不想要,是因为ta现在不知道有孩子的好处,等结了婚,ta的理念应该就会转变了。

 

最后发现对方是真的不想要,于是就吵架、翻脸,最终留下一地狼藉。

 

要不要孩子、要几个、婚后多久打算要、有没有养育孩子的条件,这都是婚前必须认真讨论清楚的问题。

 

包括如果身体不允许、生不了孩子,该怎么办。

 

两个人实现了一致,再讨论这个婚怎么结,也不晚。

 

彼此理念不合,干脆就不要结婚,各自放对方一条生路,对谁都好。

 

 

 

 

 

 

 

最后要说的是,结婚,其实是人的二次投胎。

 

钱不钱的不是关键,关键是,你的婚姻,会影响你余下的人生。

 

它决定了你是高高兴兴过完一辈子,还是鸡飞狗跳每天都不得安歇,决定了你是会慢慢变得更自信、更满足,还是在两个人的煎熬与生活的折磨里变成一个你自己都讨厌的人。

 

当然,也没必要把它看得太严肃,婚姻的失败,不意味着你做人的失败。

 

 

 

对于结婚,要做最好的梦想,做最坏的打算。

 

要憧憬未来的生活,也要充分想清楚,一旦出现了原则性的问题,你该怎么办。

 

两个人实在过不下去,离婚也不是什么大问题,也许是人生的新开始,要用积极的眼光去看待。

 

只是既然结婚了,就不能像恋爱时那么随便了,离婚不是了不起的大事儿,但毕竟它还是有成本的。

 

所以,婚前你做了多少准备,婚姻给你带来的快乐,就有多少。如果你内心还存在着很多疑虑,那宁可等一等。

 

说到底,谁不想只用一次婚礼,就能换来一生的安稳啊?

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  • 本文由 发表于 2021年3月7日14:14:24
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